我二姐离婚那会，很多貌似关心我们全家的人，倘若看见我们还在人群中嘻嘻哈哈没心没肺的开心，就会有好心人恨不得上来要缝你的嘴，而且感觉还有一种为你着想的大义凛然的架势。看你的眼神都有潜台词：甚时候了，怎有心情快乐了。大概那意思是，摊上大事了，表情不够凝重就是对悲伤的侮辱，要不就是一定以为你傻逼了。
我一个敬重的大姐，家里发生变故，本来那事对大姐就是致命的打击，我一天一个电话，就怕要强的大姐想不开，也努力创造机会想把大姐从悲苦的情境里分离出来，多想想开心的事情，人就不会消沉下去。大姐说，她每次参加热闹的场合，就暗示自己，这个时候，我有什么理由开心。更主要的是她周围的亲戚朋友，不断的变着花样提醒大姐：甚时候了，怎么有心情快乐？来质问她，大约那句话的背后潜台词就是：不幸来临的时候，唯有悲伤才是最合理的配置，否则，你的不幸都是因你而起。什么逻辑！
我二姐查出赖病的时候，还能泰然处之的哼着小曲，敷着面膜，美美哒。我妈在世的时候，说我姐没心没肺，我姐反驳道：那还能怎么办？难道我每天以泪洗面，见人就哭着喊着说，命运对我不公不平，能解决问题吗？显然不行，在我有限的时间内，把自己调整成快乐的模式，美美的享受每一天到来的阳光和空气。不是挺好吗？一句话问住了我妈。事实上，真是因为我姐这样的心态，病居然和他开了一个玩笑，悄悄的走了。
把悲伤留给自己。不要每天像祥林嫂一样，见人就说自己的不幸，也无法扭转发生的事情，既然于事无补，天天强化自己的不幸，只能让负能量更久的围绕在你身边，赚取一些同情和更不幸的坏心情而已，再无他用。用网络大咖咪蒙的话说：总不能生活强奸了你，不仅认命，还为他生一个孩子。对，我们要反抗，斗争。悲伤先留着漫漫消化，而生活欺骗了你，首要的是站起来，用快乐做武器，踢他。
悲伤有时候好比自己的内裤，自己知道穿着就行，和最亲密的人偶尔倾述一下是必要的，没有必要时时刻刻拿出来和任何人分享，我穿着内裤哩，还是纯棉的！我又没有暴露癖。其实想想，再大的下体有一条内裤也足以兜住，再大的悲伤也只有自己能知道有多痛，别人都是浮云，拯救自己走出悲伤的永远是自己。哭一阵子，擦干眼泪，再唱一首倒咪谣。才是我们走出悲伤的唯一指引。
我曾经经历的那些悲苦，以为自己最不幸，其实现在回头想想，遇到的那些悲伤，根本不算什么，只要活着，只能让自己的心变得更硬。生活不是选秀场，非得用悲伤的故事赢得同情，赚取一些选票，生活没有选票，只有一个向前的通道。有一段路注定要自己走过，无论是黑夜还是寒冷，只有像狼一样舔干自己的血迹和伤口，狠狠的咬一把草，报以两声长啸，孑然独行，才是王道。
我们的悲喜，没必要看他人的脸色和评判。众望所归的路，不一定是自己快乐的路，别人读不懂你的忧伤，所有的人都是看客，鞠一把眼泪或者陪一张笑脸又能如何？而驱赶自己的悲伤唯有自己。只有温润一个人的时光，才能把自己调整成快乐的模式，在漫长的岁月里从容的活。这条路说难也难，说简单也简单。
圣严法师说过：一个人不可能让所有人都对你满意，即使已经尽全力去做，还是会有让别人抱怨的地方。如果所的人都对你感到满意，大概你自己已经出了问题。因为如果做坏事，好人会骂你；做好事，坏人会骂你。
悲伤不是财富，留下来，我只是让他闲置起来，像牧区风干的羊肉，放在时间的风口，过去三五时日，所有的伤口已经愈合。脸上有多少笑容，背后就有多少故事。左手过目不忘的的烟花，右手却是沧海桑田的漫长。用最舒服的姿态，给灵魂一次安放。我没舀你家的凉水，也没偷你家大米，我遇到不幸的事情，我就想用快乐的心态疗伤，你管得着吗？时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。我们真的要过很久很久，才能够明白，走过悲伤的快乐，到底是怎样的一种灿烂。
宁愿做个开心的傻子，也不想做个悲伤的智者。我们都是苦苦修行的人，人世间炼狱般的爱恨嗔痴，不就是为了打破一切束缚的枷锁，在悲伤的寒夜里留下一脉春温。生活需要灿烂的阳光，需要一份简单的快乐，安抚我们不安的灵魂。
悲伤是水，只要交付时间，只有快乐才能冲淡，就像加糖的咖啡，更懂得珍惜这来之不易的自由呼吸，其它都是浮云。
而生活根本没有评委，你的转椅左右不了我的人生。而自己是唯一的主宰，不用煽情，只要舒心。
